Изменница никогда не изменится

Ну что, смешно немного перечитывать свои пару постов с начала ноября.

И уже при чем все изменилось, как и во внешнем мире так и во внутреннем. Не, я дальше не знаю, что делать со своей жизнью, но тут типа выпал шанс, идея, как сделать все круто.

Но остался старый добрый Я, который любит откладывать все на потом, ничего не делать, придумывать отговрки. Со сном эксперемент в жопу, реально, что-то я подумал не моё это, хотя возможно я ещё к этому вернусь.

Книгу про высокоэф чел-ка я пока не читаю, нет она клёвая, кое-что я даже использую, но как-то мало по малу я начал понимать в чём проблема в моей жизни, что делаю не так и почему я стою на месте. И нашёл другую книгу, (ахаахах читая параллельно 3 книгу), да ну все нормас ещё даже есть 4 книга, 5 в планах и море ещё всего, чего я должен прочитать, но гэта зусім іншая гісторыя.

С завтрашнего типа новый эксперемнтик, я прям сижу сейчас такой довольный весь собой, но и сохраняю спокойствие, понимая что скорее всего ничего не выйдет и я как всегда забью. И буду дальше топтаться на месте.

Блять я настроился жить этот год один, таким себе психом-одиночкой, думай хер с ним эти людишки, но блядь появилось норм компашка, я аж офигел, я хорошо провожу с ними время. Самое ебанутое появился интерес к одной особе, но конечно разобраться со своими чусвтвами я не могу сейчас, а уж снова вступить на стезю отношений я не готов, уж слишком я голоден к свободе и слишком мне нравиться сидеть дома самому, смотреть в зеркало и говорить с самим собой о проблемах насущниых. Жаль, что сердцу не прикажешь, но пока разум ещё берет верх, чаще всего отсылаясь к прошлым, ебать рельно долго отношениям, с хуёвым, как я раньше думал, а сейчас уверен классным концом.

Хочу сделать много ебанутых вещей, которые мне не присущи. Типа таких грязных, связанных с разгульным образом жизни, клубами и прочими атрибутами человека разумного, основаных на инстинктах. Но блять, как всегда я боюсь мнения других, а тут ещё та особь и я уже сука себя чувствую каким-то обязаным и боюсь упасть в её глазах.

Вообще у меня складывается ощущение, что я не могу жить спокойно, типа без отношений зависимости, вот реально чтоб ни от кого не зависить, как только появляется шанс это сделать, я делаю какую-то хероту, заганяю себе в рамки и мучаюсь. Блядь это привычка? Я не могу жить свободно, это блять полюбе какой-то там синдром или че там в психологии.

Думаю это из-за тотального контроля со стороны родителей, потом когдя я уехал в другой город, я охуел от жизни, бля я уже писал, что я дикий. Вы не представляете насколько, стыдно признаться, да я блять в Макдональдс боялся ходить, потому что не знал, что там надо говорить и так далее. Боялся дураком выйти.

Потом девушка моя и 2 с хером года зависимости от её мнения ещё одни рамки, но тут я уже осмелел с ней и в Мак мог ходить и даже работу сам нашел и даже обеспечивать начал себе- пиздец молодец.

Потом сейчас, я чувствовал эту свободу и сейчас я понимаю, что снова ищу кого-то чтобы меня мучал и не давал мне покоя или я уже нашёл.

Две стороны медали либо въебать её в френдзону или отсавить все как есть, либо реально предложить встречаться и посмотреть, что будет. Обидеть её не хочу, она реально классный человек.

 

Люблю ли я её? А хуй знает, я уже не знаю что такое любовь и существуюет ли она.

Самая хуёвая штука, как выбирать телку. Норм люди-----> по её внешности, вот типа заебись шкура, желание сексуальное на вышке----а дальше начинешь узнавать что за фрукт, если заебись, забираешь её и живешь долго и счаствливо .

Я же----> нахожу особь не супер класс, но что в ней есть----узнаюю ее поближе, (понимаю, что заебись)---а потом думаю, бля а она меня вообще возбуждает, а вообще что за секс у нас будет и будет ли он. 

Ведь из моего предыдущего опыта я понял, ох ебать как секс важен в отношениях, пиздец как.

 

Я нагулялся или нет в этой жизни?        ---------НЕТ. 

 

 

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти